Witze

Mahlzeit! Ich bin ja bekannt für meine Top Kegelwitze, ich sag nur: ,,mitm Ufo''
Also ich hau mal einen raus, vielleicht fallen euch ja noch andere ein.

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. (Ebbi Stein)
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

ich hab selten so wass schlechtes gelesen.

aber weiter so....

ich will mehr witze von dir !!!!

klasse sebastian!!!

wenn es einer drauf hat ...dann DU

Ich hab nen Neuen!
Gehen zwei Kuchen über die Straße! Einer von den beiden wird überfahren und da sagt der andere zum einen der auf der Straße liegt! Lebkuchen Lebkuchen..

Ich finds lustig!

ich spare mir jetzt jeden kommentar blöink!!!!

Sauber Tele 5 !!!

Den hättest du dir auch für die Kegelmeisterschaft sparen können!

da fehlen mir die worte!!!

unfassbar!!!

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!

Warum es schön ist ein Mann zu sein

Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
Du kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
Pornofilme sind für dich gemacht.
Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.
Die Mechaniker lügen dich nicht an.
Du kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
Dein Nachname bleibt.
Du kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
Du brauchst nicht das Klo zu putzen.
Du kannst furzen und rülpsen ohne dich zu schämenb deine Freunde finden es lustig
Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht

Da ist wohl was dran!

Der könnte auch von erna kommen:

Unterhalten sich 2 Kerzen.
Sagt die eine: ,, Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
Antwortet die Andere: ,,Davon kann man ausgehen!"

wie schlecht....das ist wirklich so ein typischer tante erna witz....warum kommen eigentlich keiner mehr von dir blöink, fällt dir nix mehr ein???

Geht ne Frau zum Arzt!

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

ohh bitte!!! langsam wirds echt ne frechheit

ich glaub ich muss gleich kotzen!!!

Den kann ich toppen sogar mit nem Soldatenwitz für Nolds

Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.
"Zur Marine."
"Können sie schwimmen?"
"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

Und weils so schön war gleich noch einen ( ich bin im Büro und habe langeweile )

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"


Da sieht man was gelernt wird

Was ist 20m lang und stinkt nach Urin? Polonaise im Altersheim hahahaha

Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: "Ich hätte gern ein Mädchen nach meinem Geschmack..."

und jetzt auch wirköich der letzte achtung















Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: "Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute abend kaltes Buffet!"


der is jawohl gei l
tele 5 das wird schwer zu toppen !!!!

Wenn man sich heir die Witze durchlieste oda durchliste (bin mir grad nich sicher ob man das mit ie schreibt)

Dann müssen einem die Augen anfasngen zu bluten es is eine beleidigung für die augen sich so was anzugucken.

So dann will auch mal einen raushauen:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"